Friday, May 27, 2016

Someone to look up to...

Há dias em que temos um insight. Lemos um email. Olhamos para o ceú. E sem motivo aparente aparece aquela conclusão na mente. Imediata. Quase dura e fria. E fico com uma expressão facial de quem apanhou um estalo da vida.

É costume ouvir dizer “posso não saber o que quero, mas sei o que não quero”.

Todas as filosofias nos dizem para não fazer isso. O Coaching, o Yoga, o Zen, e milhões de outras abordagens nos dizem: não formulem na negativa. 

Não continuemos a dizer o que não queremos. Ao dizer “não” a algo, estamos, de qualquer forma, a depositar toda a nossa energia nessa coisa que não queremos.

Formulemos devidamente o que queremos.

Ao longo dos anos tenho vindo a fazer isso. Sei exata e claramente o que quero (hoje, pelo menos, amanhã não sei…).

Hoje no meio do trânsito da VCI (Porto) vinha a pensar nisso. Naquela adrenalina do entupimento das 18h30. Uma adrenalina produtiva e sempre elucidativa. O trânsito relaxa-me. Olho o céu. Sinto o vento. Observo o que as pessoas fazem dentro dos seus carritos. Penso na vida. Penso no que o meu cérebro se poe a pensar. Engraçado este cérebro tão capaz de pensar sobre só próprio (o tema mais interessante de todos…)

Ao formular o que quero, sei o que não quero. E comecei a pensar nas pessoas à minha volta. Todas elas estão a passar por tudo o que eu não quero. Mergulharam em trabalho. Verbalizam constantemente que não têm tempo para isto ou para aquilo. Têm um aspecto exausto. Muitas excessivamente medicadas. Queriam fazer aquilo que gostam, mas não conseguem. Ganham dinheiro, mas nunca chega. 

Quem tem um trabalho que lhes traz realização, tem relações horríveis, tóxicas, desgastantes (mesmo que nas redes sociais pareçam imensamente felizes). 

Quem tem relações felizes, está assoberbado de trabalho ou de stress e de outras coisas.

Então comecei a pensar em toda a gente à minha volta e pensei: 'Podia anexar ao que eu QUERO… um exemplo. Um modelo. Não um ídolo ou um famoso qualquer…não. Alguém real. À minha volta. Uma pessoa. Um casal. Uma família...'

Alguém com os valores da VIDA.

Alguém que coloque as pessoas em primeiro. Alguém que ame a vida e se reja por um código ético quase-impecável (tudo é subjetivo, claro…).

Alguém que viva por VIVER e não por sobreviver, ou por dinheiro, ou por trabalho, ou por prestígio ou que viva em função de outros. Alguém que pare, pense, respire e decida o que quer para o seu amanhã. Apartando-se de todas as influências e pressões sociais, dentro do possível. Um/a pensador/a independente.

Alguém que todos os dias respire fundo e observe os pássaros e as árvores no trânsito mesmo que daqui a uns minutos nos esperem momentos difíceis e cheios de ansiedade.

Alguém que saiba que a vida é hoje. Alguém que saiba amar e ser amado, e respeite e seja respeitado e se ria a dois todos os dias. E que saiba que uma discussão é sempre fútil, vazia e que terminará em breve com um beijo. 

Alguém que se entregue de corpo e alma a outro e saiba perfeitamente que o resto do mundo não interessa.

Alguém que viva consciente que morreremos daqui a uns minutos. MINUTOS.

Alguém que saiba o riso é a única moeda. Alguém que trabalhe por prazer absoluto. E que viva por prazer absoluto. Alguém que dê o seu melhor, sem competir. OU que saiba competir com carinho.

Alguém que saiba largar o que não é preciso. PRECISO. Let go.

Alguém que saiba que a vida NÃO é seria e, que não! o tempo não vale dinheiro, e que há tempo para tudo, e que se trata tudo de uma breve viagem que só PODE ser divertida e cheia de sentimentos e memórias. Alguém que perceba que as memórias são o maior tesouro.

E não existia ninguém. Não tenho o modelo. “Someone to look up to”. Que eu admire e queira ser igual. Claro que admiro esta ou aquela pessoa por um determinado motivo, mas quando vejo o todo, a Big Picture da vida dessa pessoa...

Voltei a pensar e a repensar. Encontrei pessoas que admiro por isto ou por aquilo, mas que numa ou noutra área da vida, estão retalhados, destroçados, destruídos e agarram-se a uma coisa qualquer para se segurar. 

Não existia uma. Todos aqueles em quem eu admirava por um determinada característica, temia por eles por outras. A febre, o sucesso, o peso do trabalho, o vício da negatividade constante, o padrão repetitivo do pensamento do passado ou, no oposto, o padrão de viver em corridas para o futuro, a dor ficar ser preferida à dor de começar de novo, o apego excessivo ao dinheiro. Cada coisa que referi, uma pessoa.

Sou um ser cheio de defeitos. Sei o que não quero. E sei o que quero. Só não sei de alguém que o tenha atingido para que eu o/a/os/as pudesse admirar. Tenho saudades de admirar alguém. Tenho saudades de querer ser como alguém. Daquela idolatria adolescente.


Daquelas fase de recortar imagens de revistas ou colar posters na parede, lembram-se? (só algumas gerações se lembrarão…). De admirar um ser humano e querer atingir algo igual. 

Um equilíbrio. O único modelo que tenho é uma ideia do meu eu no futuro a dizer-me que é possível construir aquela realidade. Talvez tenha construído, mentalmente, um modelo de vida utópico. Talvez…espero que não. 

Friday, April 01, 2016

O meu avô: “Araújo, o Justo”


Para muitas pessoas, um avô é um avô: o pai do pai ou da mãe. Para mim, o meu avô Araújo é o pai que eu não tive, o único avô que algum dia tive e é a minha figura de 
vinculação masculina.

O meu avô Araújo é um contador de histórias. Seja qual for o tema, há sempre uma história para contar. Dele herdei um pouco desta paixão por contar histórias. A paixão por juntar letras e palavras, a pouco e pouco, e contorcê-las até elas expressarem o que queremos, até elas terem a força e densidade para penetrarem o outro. Esta é a forma principal de um escritor expressar amor.

O meu avô Araújo é o único homem que algum dia conheci que está sempre pronto a dançar. O Passo Doble, o Samba o uma pimbalhada qualquer. Um jeito corporal muito próprio, de quem jinga a anca sem mexer o tronco superior. Um sorriso a acompanhar toda a dança.

O meu avô chama-se Manuel Justo Araújo e, é uma das pessoas mais justas que conheço. Um dos meus sonhos sempre foi ter o apelido JUSTO. Adoro esse apelido. Adoro a cadência, a melodia e o profundo significado dessa palavra.

O meu avô tem um verde calma nos olhos mas quando se espelham em nós, percebemos a energia que lá vai por dentro. Uma energia sempre pronta a fazer tudo por todos.

O meu avô conta piadas sobre tudo. Ri de tudo. Vive com tudo.
Hoje sou quem sou, muito devido a ele nunca me ter tratado como “uma menininha”. A oficina tinha sempre a porta aberta. Na sua geração, eram comuns os preconceitos de género e às pessoas que, por perfeito acaso do destino, nasciam com vaginas, eram vedadas muitas atividades.

A garagem, a oficina, o seu local de trabalho estiveram sempre de portas abertas para mim. Eu entrava e fazia uma pergunta. E cedo soube o que era uma grosa, um formão. Soube soldar. Soube o que era uma jante, um compressor, como funciona a embraiagem ou tudo o mais que, como é óbvio tinha sempre uma breve (ou não tão breve!) história por detrás.

Um dia trouxe um banco feito na escola, por mim. A disciplina era “madeiras”. E disse-lhe que queria pintá-lo (infelizmente, não há milagres, e como alguém havia decidido que o quarto ia ser cor de rosa, logicamente, o banco teria de ser da mesma cor!). “OK, vamos pintar”. Não há dúvidas. Em pouco tempo estávamos a pintar o banco. 

Na altura, ele não tinha pistola (depois aprendi a pintar à pistola) e pintamos à mão. “Tens de “puxar” a tinta, assim…vês…que é para não ficar os risquinhos…isso…movimentos fundos…”. Esse banco está aqui ao meu lado. À espera de tempo e espaço para usar o decapante e mudá-lo de cor.

O meu avô, um dia, trouxe umas aparelhagens novas para casa e disse para eu não mexer. Só podia estar lá quando ele também estivesse. A coleção de Vinis era demasiado tentadora. Observei atentamente tudo o que ele fazia e depois, à sucapa, ia para lá. O Deck de cassetes, um amplificador topo de gama, 4 ou 5 colunas espalhadas pela sala (note-se, isto é antes do dolby sorround! Corre o ano de 1988…).

Sempre a viver no medo de ser descoberta, quando podia lá ia eu para a agulha do gira discos. Ramones, Tina Turner, Queen, Doors, e tantos outros, pela minha mão trémula de criança ainda em desenvolvimento, a tentar a todo o custo assentar a agulha no início daquela faixa do LP (O LP era 45 ou 33 rotações? Já não me lembro!!!). E cantar. Sozinha. E ouvir, os agudos e os graves, e mexer nas vias e ver o que acontecia. E a tentar distinguir a qualidade de som.

O dia chegou em que ele topou. Alguma coisa ficou mal arrumada. “Tu andaste lá em cima?”. Nunca fui criança de grande medo, mas lembro-me de o ter, contudo respondi assertiva e calmamente qualquer coisa do tipo “só estive a ver umas coisas”. “Eu disse-te que não podes, podes estragar”. 

Lembro-me, passado algum tempo, de ele começar a confiar em mim e ver que eu gostava daquilo. E começar a explicar-me coisas. E dizer-me para eu ver que agora é que se via a diferença de som… “ Vês, vês a diferença, isto agora é outra coisa!”, dizia emocionado. Eu não chegava à tanto. A música parecia à mesma e o meu ouvido não distinguia, mas olhava para ele maravilhada e dizia que sim. Para o agradar. Para o ver radiante com o que ele havia conseguido fazer, fosse o que fosse.

Estar na presença do meu avô é e sempre será uma sensação de prazer enorme para mim. Com ele sente-se que se pode estar. Não somos julgados (a não pelas pequenas coisas típicas dos “generation gap”).

Recebemos sempre um sorriso. Recebemos sempre um voto de confiança em como somos capazes de fazer algo. Ele nunca diz “tu não és capaz” ou “isso não vais conseguir ”. Ele diz-nos “Ora mostra lá como fazes isso!”, mesmo que seja na expectativa de nos ver não conseguir!

O meu avô, até se reformar, teve uma profissão incrível: projecionista de cinema. O Cinema tornou-se a grande paixão da minha vida. Cresci com direito a um banquinho no fundo da sala, pequeno, escondido e desconfortável. Ele chegava a casa e anunciava as estreias, informando a família do tipo de filme que era e se era adequado a irmos todos ver ou só alguns.

Ir vê-lo trabalhar era um fascínio para mim. A atenção ao detalhe, o cuidado ao transportar as bobines com os filmes, a realização dos cortes na pelicula. Preparar a bobine para o intervalo. O chão cheio de restinhos de cantinhos de plástico ou frames eliminados. Aquela máquina gigante, cinzenta e fria, nas mãos do meu avô ganhava toda a vida do mundo.

O som da película a começar a rodar. A voz do meu avô a ser projetada pela sala dentro …”As imagens que estão a ser projetadas, pertencem ao filme que será exibido nesta sala de cinema a partir do próximo dia 20 de Dezembro, às 21h45 e na sessão da meia-noite”. Guardo ainda hoje um poster do ALLIENS I, e tantos outros, em rolinho, relembrando a emoção de ele trazer um poster só para mim.

A cadeira, de napa castanha, gasta pelo tempo, onde ele se sentava e visualizava o decorrer do filme. O meu avô teve uma profissão de sonho para mim. Quando os cinemas começaram a melhorar em termos de tecnologia, ele tinha de encontrar uma solução para competir e inventou todo um sistema surround, à volta da sala toda (sem ser um sistema pré-comprado).

Com o meu avô Araújo, tudo é assim: tudo tem salvação. As máquinas vivem o tempo que merecem. Elas são arranjadas, salvas, ressuscitadas as vezes que forem precisas. Nada vai para o lixo. Nada se troca ou se manda fora porque está fora de moda ou porque não se gosta da cor ou porque saiu um novo modelo.

As “coisas” nascem para persistir até ao fim da sua existência. Com o meu avô tudo pode ser salvo. Tudo (e todos) tem DIREITO a que se tente. A que se dê o nosso melhor. Muitas pessoas me apelidam de “maria das velharias”. Tenho velharias porque elas têm valor, têm histórias em si, foram salvas. Eu permito que elas continuem a existir e que não sejam vulgar e friamente substituídas por outras sem o único motivo válido: chegarem ao seu fim natural.

Aqui, ao meu lado, está uma Televisão Samsung que o meu avô me ofereceu. Deve ter 30 ou 40 anos. Sim, já existiam televisões super avançadas mas eu vi sic e tvi nesta TV. Cujos botões fazem estalidos, cujo caixilho aparenta madeira e cuja sintonia é feita com um pauzinho num buraquinho e vamos rodando e rodando até apanhar. Só aqui ainda posso ver a estática…supostamente (segundo algumas teorias) resquícios do da energia do big bang. Será UHF ou é na outra banda? A TV anda a falhar? Vamos buscar um secador de cabelo porque é a humidade. Os raios catódicos. Sim, com ele aprendi que tudo se resolve. Que somos capazes de resolver tudo, de sarar tudo.

O meu avô coleciona livros. Em criança aprendi o valor das Enciclopédias. As seleções do Reader’s Digest e o círculo de leitores. O meu avô não era grande leitor, mas amava os livros. E eu amo-os também. Talvez sejemos os elementos da família que amam mais os livros. Aquelas edições douradas, pesadas, às quais eu detestava limpar o pó ao sábado de manhã! Ir à enciclopédia procurar uma informação qualquer tornou-se um hábito rapidamente.

O Aquilino Ribeiro, o Vitor Hugo e outros, não me puxaram. Mas quando encontrei Garret, a minha vida mudou. Andava pela casa com as Viagens na minha Terra, as Flores sem fruto, as Folhas Caídas. O ultra-romantismo entranhou-se-me.

O meu avô Araújo, o meu único avô, ensinou-me a andar de bicicleta.
Não me lembro que algum dia ter ouvido uma crítica acérrima sobre algo que eu vesti, algo que eu disse, algo que eu defendi.

O meu avô também discute, mas sabe-se que ele discorda quando levanta as sobrancelhas. Porque ele escolhe as lutas. Porque nunca foi, nem em jovem nem mais velho, dado a picuices, de criticar os outros por tudo e por nada. Não me lembro de ser criticada por ele por nenhuma opção de vida que eu tenha tomado. Encolhia os ombros e deixava-nos ir.

Talvez África tenha ficado um pouquinho nele. Anos depois África entranhou-se em mim também. A África que nos abre a mente e o espírito e nada volta a ser igual. África que nos mostra que a vida é curta e vã e não vale a pena andar com minudências.

O meu avô, o Justo, é um homem integral, um veterano de guerra, de quem eu acho que herdei a força, a resiliência, a capacidade de achar que tudo pode ser resolvido e de que todas as coisas e todas as pessoas têm direito a todas as oportunidades, a todas as tentativas, até esgotarmos, até nada mais haver para reutilizar, repensar.

O cérebro do meu avô funciona sempre “fora do quadrado”. Quando menos se espera, ele “engendra” uma solução inédita. Junta peças daqui e dali. OBSERVA as coisas sem os seus significados usualmente associados. Retiras-lhe tudo e pensa neutro, pensa sem “pré-conceitos”. E descobre outro caminho. Uma outra via.

Até dizermos por fim, “já não tem arranjo”. Sei que ele o disse, eventualmente, mas ouvi muito poucas vezes o meu avô a dizer “já não tem arranjo”.

Sei que ele tem razão. Tentar de tudo. Pensar fora do quadrado. E só dizer “Já não tem arranjo” quando já se esgotou tudo. Ele é e sempre será o último a dizer “já não tem arranjo”

Até lá, tudo tem arranjo.


Friday, March 25, 2016

O Aparigrahah nos dias de hoje…

O Aparigrahah nos dias de hoje…

Assim como a Satya (sub-tema deste blogue) é um 5 dos Yamas (comportamento éticos) do caminho do Yoga, também o é o Aparigrahah.

Apesar de todos os Yamas serem conceitos interessantes e ricos e terem sido os dos primeiros apontamentos ético-filosóficos sustentados de que há registo na humanidade (O Yoga tem 5000 mil anos!) o Aparigrahah é sem dúvida um dos que mais me fascina.

Por diversos motivos, mas principalmente porque é cada vez mais desafiante praticá-lo, à medida que praticamos o TAPAS (Profundo esforço e estudo de si próprio).

Além disso, como cientista social analisar estes construtos ancestrais do Yoga e cruzá-los com observações quotidianas da sociedade atual é simplesmente delicioso…

Aparigrahah significa Desapego. O Não-apego. É fácil compreender a parte material do Yama: não acumular além das necessidades, não procurar o luxo, não ostentar.

O que poderá parecer difícil, com o tempo torna-se fácil, pois a riqueza e leveza de espírito vem ao de cima muito rapidamente quando nos desapegamos das coisas. STUFF.

Quando deixamos de desejar coisas pelo simples facto de as termos. Quando passamos a suprir necessidades em vez de concretizar desejos. Quando analisamos o porquê daquele desejo: vem de mim, ou vem de fora?

Muita coisa deixa de fazer sentido: novos modelos de “coisas”, novas marcas ou novas cores de coisas. As coisas são as mesmas. Nós é que procuramos variantes consoante o estado atual da nossa mente, o nosso humor, as influências.

Curiosamente, de muitas formas, deixamos que façam de nós, vitimas. Os Fashionistas, expressão recente, designa as pessoas que se deixam vitimizar pela moda.

Ademais, a manipulação de massas realizada pelo marketing desde os anos 60 do século XX, conquistam agora o seu auge máximo: gerar necessidades novas a cada dia.
Algo caro parece ser sinónimo de algo bom. TER muito parece ser sinónimo de ser bem sucedido. Usar GRIFFES é sinónimo de ser cool.

O Aparigrahah significa deixar de apegar-se às coisas. Mas vai muito mais além disso.
Quando se fala de desapegar-se de pessoas, a situação parece tornar-se estranha.

Para todos nós, seres humanos, desapegar-se de alguém tornou-se difícil.

Nem parece que durante milhares de anos fomos nómadas. Deixávamos um local, uma “casa” que construímos para uma temporada, uma vila, sem hesitar. ADAPTAR-SE era obrigatório para a sobrevivência.

A sociedade parece transparecer ou influenciar-nos a forma a que pensemos que deixar alguém seguir o seu caminho é algo mau. “Não lutamos pela pessoa”. “Não demos o nosso melhor”. “Não fizemos pressão suficiente para que as coisas funcionassem”. “Não quisemos saber da pessoa”. “Desistimos facilmente”.

São todas expressões comuns nos dias de hoje.

Ao falar de desapego a pessoas, obviamente, falamos também de desapego de emoções. Desapego do passado. Desapego da história, da nostalgia, do que algo “foi” ou significou.

Mas o Aparigrahah, o não-apego, é mais profundo. Praticar o não-apego significa deixar alguém ir, porque já não faz sentido apegar-se à pessoa, à história ou às emoções que a pessoa provocou. É difícil chegar ao momento do desapego mas quando finalmente se chega, é libertador.

Praticar o Aparigrahah significa amar alguém ou a nós próprios, deixando alguém ir. 

Desatando as amarras da vida do outro. Desatando as nossas próprias amarras que nos prendem a quem fomos em determinado momento da vida.

A vida segue para a frente. Sempre. Se nós ficamos apegados, o problema não é dos outros, a culpa não é dos outros. Apegarmo-nos é desamor a nós próprios.

Desapego é simplesmente desatar amarras. Se o rio levar, foi. Se ficar ao nosso lado, perfeito. Fica, sem apego. Fica, porque o desejo incondicionalmente. Fica, porque quer. 

Sem pressões, sem argumentos, sem persuasão ou manipulações, porque se tudo isto é necessário, já nada existe de verdadeiramente profundo. Só existe apego, no sentido quase de dependência tóxica.

Mas o último desafio do Aparigrahah occore, na minha opinião, num nível mais abstracto, psicológico e muito pessoal:  o desapego de ideias e emoções que nos dominam.
Pensamentos, ideias e emoções que fazem parte do ser humano que fomos e não do que somos. São uma réstia, são emoções provenientes de um ser antigo que fomos, algo residual.

Desapegar-se de medos construídos pelo nosso eu passado é realmente o último desafio do Aparigrahah.

Sabemos que ainda estamos apegados a medos e a uma ideia de quem fomos quando somos invadidos por projeções futuras que fazemos com base unicamente nas informações que temos do presente e do passado. O que logicamente não faz qualquer sentido! No presente não há imputs. No presente só existe o EU, verdadeiro, conectado.

Ideias, medos, pensamentos, emoções estão todos inevitavelmente ligados a pessoas. Por isso, muitas vezes praticar o Aparigrahah com as outras pessoas significa libertarmo-nos melhor desse eu residual que ainda está presente em nós e do qual também nos temos de desapegar.

Na sociedade atual, infelizmente!, quando praticamos o desapego muitas vezes as pessoas interpretam-nos como “desligados” dos outros. Pessoas que se desligam facilmente e que, por isso, são julgadas negativamente.

Ironicamente, parece que de alguma forma, quem insiste, quem pressiona, quem luta muito, quem perturba até…parece ser mais valorizado! Não é estranho?

Praticar o Aparigrahah não significa que nos desliguemos facilmente. Aliás, nada indicia que este é um processo fácil.

Mas é um processo de profundo respeito para com o outro. E de profundo respeito para com o nosso eu presente e futuro.

E, acima de tudo, de profundo amor pela vida, nossa e do outro.

O processo interno psicológico de nos desapegarmos das nossas emoções e sentimentos é duro… [Relembrando algumas as emoções humanas fundamentais cientificamente estudadas!: medo, alegria, raiva, expectativa, tristeza, aversão…]

Lamento dizer, se choca alguém. Mas é muito mais difícil praticar o Desapego, do que ficar a insistir, preso da roda da mesma coisa todos os dias. É muito mais difícil deixar ir do que pressionar, do que bater na mesma tecla.

De alguma forma, tudo se assemelha à dependência de substâncias. É muito mais difícil desapegarmo-nos da substância do que ficar lá.

Praticar o Aparigrahah , o não-apego, é permitir ao outro encontrar o seu verdadeiro caminho e permitir ao nosso eu presente abrir novos caminhos.


Saturday, March 12, 2016

Páginas de nada

Lembram-se da vida simples? Eu lembro-me. Lembro-me de ser uma menininha que só queria uma coisa na vida: Escrever. Só isso. Juntar palavras, contar histórias, ilustrar mentes, descrever pensamentos, pôr no papel todas as emoções e as sensações sentidas pela alma humana. Era só isso. Na altura, já parecia tanto. E quanto mais escrevia mais difícil parecia.

E quanto mais lia, mais me achava incapaz. Já tanto estava escrito. Já tanto estava tão excelentemente bem escrito – quem era eu para chegar e começar a escrever coisas? Para quê? Garret e Pessoa acompanhavam-me e retiravam-me cada vez mais a força.

E, de repente,  quase 30 anos depois desse dia iluminado no qual o olhar do meu professor brilhou a olhar para um texto meu, dou por mim a não perceber tudo o que fiz. E fiz tudo. 
Fiz de tudo. Fiz demais. Quando na realidade, pouco fiz.

Às vezes acho que fiz tudo aquilo que era capaz de fazer, e não fui capaz de fazer o que queria fazer. Só isso.

E dou por mim sentada, um sábado à noite, a reescrever a minha vida num Currículo de 30 páginas. A reescrever a minha vida de forma a que ela se encaixe nos standards dos outros. A cada passo tenho de fazer isso. Encaixar-me nos quadrados que os outros criam para mim.

ResearchGate, Orcid, Degois, AcademiaEdu, Europass, CV e mil e uma siglas mais para designar isso: recontar constantemente a minha história aos outros. Perder tempo com os outros.


Trinta páginas de nada. Pouco fiz que realmente mudasse alguma coisa. Talvez esteja deprimida hoje. Só hoje. Gosto de pensar que toquei algumas almas mas, a grande parte das coisas que fiz estão enterradas em bibliotecas mofentas, listadas em currículos armazenados em armários, um pouco por todo o país. E em alguns países mais.


Amanhã, quando acordar, pode ser que esta sensação passe. Que tudo o que fiz valha algo de novo, aos meus olhos, que são os únicos que realmente contam.

Thursday, March 03, 2016

Espero na calma da noite.
Espero por mim.
Que eu chegue
Que me note
Que me desate
Me recomece.
O fim de mim já  foi
Mas o começo nao chega.
Pacifico o meu eu
para que ele espere
Que o intermeio acabe
Para que o meu Eu comece.

Patrícia Araujo (2016)

Vazio

Do profundo vazio
Em que existo
tenciono renascer.
Sem caminhos pré -traçados
Sem ideiais
Sem pessoas.
Sem planos estruturados.
E um novo vazio surgirá.
Sem dor,
sem histórias,
sem inverdades
Apenas cheio de meus passos.
Escolhido, não imposto.
Eu serei a mesma,
Mas vazio será outro.

Patrícia Araújo  (2015)

Monday, February 01, 2016

Profissão: Vivente

Todos os seres humanos (espero eu!) passam por momento de reconversão, de mudança, de repensar as suas vidas.
Para mim, como investigadora, sempre foi meu foco profissional, analisar e procurar padrões e explicações desses momentos e dos subsequentes, no que respeita à carreira.
Depois de anos a investigar isso e a ter não sei quantos graus académicos sobre o assunto, pareço ter chegado à (brilhante?!) conclusão que o nós concebemos como trabalho, tem de perder a sua centralidade urgentemente.

Para uma grande parte das pessoas, ficar sem trabalho é um momento bastante perturbador. Podem pensar que  estou a falar dos rendimentos que advêm do trabalho, mas não, estou mesmo a falar só do trabalho.

Se não "tivéssemos" de trabalhar e se possuíssemos tudo o necessário para viver, o que faríamos? Nada? A palavra nada assusta muita gente.

Quer na prática profissional quer na minha vida pessoal assisto a muitas pessoas com medo do nada. Dizem, à boca cheia ..."ah, bom era deixar de trabalhar...não fazer nada". Mas quando se lhes pede para praticar o NADA por 5 minutos, não conseguem.

Como seria a vida, se simplesmente tivéssemos como profissão viver?

Vivens, Viventis (genitivo, do latim).

Profissão? Vivente. Que vive. Que está vivo.

Profissão? Amans, Amantis. Que ama.

Profissão? Respirans, respirantis. Que respira. Que existe.

Pensans, Pensantis. Que pensa. Que se dedica profundamente ao pensamento.

Estudans, Estudantis.

Observans...

Et cetera.

Percebe-se?

Parece fácil, mas não é.

Agora, resta-me descobrir como pagar as contas.